один мой знакомый , очень почтенный болгарин рассказывал о т.н "шопах", которые живут вокруг Софии..знамениты невероятным упрямством, консерватизмом, абсолютно непонятным диалектом... и очень много анекдотов , связанных с ними...типа - увидев жирафу в зоопарке, шоп сказал - "Такого животного - нет!" или" Даже если никого не будет в автобусе, я все же буду толкаться!" ..кстати, возможно кто может добавить об этих "интересных" жителях окресностей столицы БГ....
О, похоже мой любимый как раз шоп. Делаю этот вывод из следующего - мы каждый день едим шопский салат, он родился и вырос в Сливнице ( это городок под Софией) и очень любит ругать нашу российскуй бюрократию с завидным упрямством . Ну последнее это отчасти шутка. А кто еще что может про шопов сказать?
Подът на двореца за малко да се продъни на първия бал Манталитетът и веселбите на софиянци през XIX век Шопите отказват да учат турски и принуждават поробителите в града да говорят на български. Десетина кореняшки семейства владеят по-голяма част от Софийското поле, но половин век след Освобождението от богатството им не остава нищо. Кючекът и хорото отстъпват на полката и валса
ПЕТЪР ВЕЛИЧКОВ
Пътешественикът Феликс Каниц посещава София няколко години преди избора й за столица на Княжество България. Той вижда на чаршията, че шум и оживление пълни пазарската улица. Пред дюкянчетата се трупат българки в народни носии. Движат се продавачи на неща за ядене, които майсторски ги разнасят на тави върху главите си. Стоката си те напористо предлагат с пискливи гласове. Магазините на едро, които доставят стоки за цялата страна, са в ръцете предимно на евреите.
Местното шопско население е прочуто с ината си според писателя Иван Ст. Андрейчин. Независимо дали кореняците са богаташи или бедняци, с тях никой не може да излезе наглава. Едно от най-интересните доказателства за това, е отказът на шопите да научат турски. Затова софийските кадии се принуждават да учат български, за да се разбират с местното население.
Тодораки Пешов Желявецо
Дори четвърт век след Освобождението шопът си остава непроменен и в облекло, и в навиците, и в начина на обработване на земята. Във всичко почти.
Пословична е упоритостта на шопите, когато не искат да натопят някого, но са призовани като свидетели по дело. Ето какъв диалог се води в съда. Съдията пита шопа не е ли в родство с подсъдимия. Шопът мълчи.
- Питам те, не си ли нещо рода с този човек?
- Е па… рода сме…
- Какъв ти е?
Шопът замълчава.
- Да не ти е чичо?
- Е па… чичо…
- Да не ти е лелин?
- Е па… лелин…
- Да не ти е дядо?
- Е па… дедо…
- Да не ти е баща?
- Е па… баща….
- Да не ти е брат?
- Е па брат ми е, я! – признава накрая свидетелят.
И ако съдията не улучи какъв му се пада подсъдимият на шопа, може да си пита, докато побеснее и го изхвърли от съдебната зала.
Още по-трудно е да се проведе какъвто и да друг, дори и по-безобиден разговор, т.е. да се постигне някакво съгласие. Разправят колоритен случай за срещата на ловец и шоп. Ловецът минава през една нива, насеяна с лемец (сорт овес без фосили). Изневиделица срещу него изниква шоп и се провиква:
- Що тражиш у лемецо?
- Рекох да мина за по-право….
- Море, я те питам: що тражиш у лемецо?
- Нали ти казах, рекох да пресека, за да стигна другарите си, ето ги ей-таме…
- Море, мани, мани – я те питам: що тражеш у лемецо?
Ако ловецът е наивен, той може да отговаря на шопа , но разговорът може да се проточи и година все в същия дух и със същия резултат.
По-романтично гледа на шопите известният биограф на стара София Георги Каназирски-Верин.За него те са добряци и наивни, но не обичат усложненията в живота. Шопите не възприемат чуждото и имат свой собствен живот, традиции, думи, които не могат да се чуят никъде другаде в България. Например, един от най-популярните шопски изрази е: “Мачка руча поганец на чандията”, което ще рече: “Котка яде мишка върху стряхата”.
Двама шопи – карикатура от Александър Божинов
Шопския инат Каназирски смята точно изразен в следната случка от времето, когато в София пускат първите трамваи. Возилото се задава откъм булевард “Дондуков”, а срещу него на самите трамвайни релси е спряла волска кола. Коларят се е изправил до воловете и се е облегнал на каруцата. Трамваят ще не ще спира, а ватманът с отчаяни жестове кани нането да се отмести от релсите.
- Маани се от пътьо! – вика ватманът.
- Па оти да се махнем я, отмести се ти! – не отстъпва шопът.
Между селяните е силно изразено подчинението на по-младите пред по-възрастните. Веднъж Георги Каназирски с компания отива към Драгалевци. По пътя съглежда около 80-годишен старик, седнал на един камък. Шопът плаче горчиво, реве, та се къса като дете. Гуляйджиите спират колата и го питат:
- Защо плачеш, старче?
- Хи, хи, хи, хи, биха ме.
- Кой те би и защо те е бил?
- Би ме баща ми…
- Где е баща ти?
- Хей го там, пасе стадото.
Заинтригувана, компанията на Каназирски доближава стадото. Там около овцете пъргаво подскача един столетник.
- Добър ти ден, старче! – поздравяват те таткото.
- Баща ви е стар – отговаря им сърдито старикът.
- Ти ли си бил оня старик, що плаче край пътя – питат гуляйджиите.
- Е па я го бих. Оти да го не бием?
- Ами защо го биеш? Нали е грехота да биеш стар човек?
- Маке, греота било! Оти да е греота? Дете ми е, че го бием, дор душа ми сака!
Трамваи и каруци се конкурират на Лъвов мост през 1900 г. Снимки: Авторски архив
Десетина семейства съставляват тогавашната шопска аристокрация - Хаджиманови, Малкови, Коцеви, Хаджибоневи,Трайкович, Митович, Баталови, Имаретски, Пешо и Тодораки Желявецо. Този т.нар. елит се сродява само помежду си и не се омесва с простолюдието.
Митович забогатява в Цариград и когато се връща в родната София, пръска се слухът, че е донесъл няколко торби, пълни със злато. Гурбетчията праща хабер на другия богаташ – хаджи Мано, че иска дъщеря му Николина за жена. Хаджията обаче, недоверчив като същински шоп, му праща записка, че иска от кандидат зетя си да му услужи за няколко дена с голяма сума. Митович веднага пита в какъв чешит пари да бъде заемът: френски наполеони, английски или турски лири. Като се споразумяват за вида на валутата, хаджи Мано получава 1000 английски лири. Така чорбаджията се уверява, че цариградският гурбетчия е наистина богат. Чак тогава му дава за жена дъщеря си Николина.
А старият хаджи Мано по това време е най-богатият човек в София. Няма махала в града, в която да липсва апетитен имот. Втори по богатство след него е зет му Тодораки Пешов, който владее 1/3 от днешния Лозенец, квартала около сегашните пет кьошета, както и голямото здание на дружество “Балкан” (намирало се е на задния вход на бившия Партиен дом, срещу парадния вход на двореца). Пешов е собственик и на 76 декара около Военното училище. Повечето от тях получава като зестра от страна на жена му – тетка Таска, която е дъщеря на хаджи Мано. Половин век по-късно обаче от тия богатства не остава нищо – тогавашните наследници на Тодораки Желявецо – о.з. полковникът Тодор Пешев и артистът от Народния театър Димитър Пешев, разчитат на пенсия и заплата.
Тодораки Пешов се радвал на всеобщо уважение и винаги бил готов да помогне на нуждаещите се. Съпругата му Таска готви всеки ден несметни количества храна, с която изхранва и бедняците в околните къщи. Стара София била смаяна от сватбата на сина на Тодораки – Пешо, който си харесва за булка хубавата мома Атина от Радомир. 20-30 файтона, тъпкани с народ, потеглят за Радомир, за да доведат булката в София. Колите предвожда тогавашният полицейски пристав Митович (Инчо), яхнал бял кон. Почти цяла седмица траят сватбарските веселби в София. Всеки яде и пие, колкото за три корема - за здравето на младоженците.
Но градът от година на година става все по-притегателен за провинциалисти и чужденци. Пристигат те, отсядат и си търсят място, за да си построят къща. Така парче по парче се разпродават парцелите и имотите на кореняците софиянци, докато им остават само спомените за някогашното богатство. Оттогава идва лафът: всичко преминава, имотът остава.
Народът, който не трепери за имотите си, предпочита да тропне хорце в празничните дни. Цигулката и гъдулката, гайдата и хармониката, флигорната и кларинетът, латерната и тъпанът са предпочитаните инструменти от простолюдието. На хората се срещат и залюбват момите и ергените, а задомените си разменят последните новини, тъй като повечето от тях са неграмотни и не четат вестници.
Кастата на дребните търговци, работниците, занаятчиите и средните чиновници предпочита литературно-музикалните вечеринки. Но и там хорото също е на почит, защото модните танци, с изключение на валса и полката, все още не са превзели българската столица.
По-други са забавленията на висшето общество. За него е чест да присъства на поне седмица по-рано обявената танцувална вечер. Дамите хвърчат по магазини и шивачки, разлистват модни журнали и пазят в строга тайна избора си. А за да не се изложат на танците, всички вземат скъпоплатени уроци на популярните танцувални курсове. Не е зле да изброим някои от предпочитаните тогава танци: кадрил, менует, мазурка, полонез, контраданс и т.н. За улеснение в поканата за бала се упоменава кои от тях ще бъдат играни.
Два салона са подходящи за такива вечеринки – Военният клуб и “Славянска беседа”. В галерията се настанява оркестърът, а покрай стените се слагат два реда столове. На първия сядат желаещите да танцуват, а на втория - роднините и клюкарите. Няма нищо скрито-покрито – всеки жест, поглед или движение се улавя от бдителни очи, веднага се анализира, дешифрира и коментира.
Каймакът на софийското общество се чувства задължен да ходи на четири места: първо – в двореца, а след това – в Юнион клуб, Гражданския клуб и Ротари клуб. За първия бал в двореца по времето на княз Александър Батенберг уроци на кандидат-придворните дами дава жената на английския консул мисис Ласелз. Облеклото на поканените било под всякаква критика, а също и необузданият им щурм към бюфета. За няколко минути всичко било разграбено и излапано. Модните танци накрая били изтикани от мощно българско хоро, в резултат на което за малко не се продънил дворцовият под.
Достъпът до споменатите три елитни клуба бил ограничен и членовете му се подбирали без снизхождение. Баловете, които те уреждат, са пищни, а през другото време в тях може да се похапне, да се прочете пресата и… да се поиграе на хазарт.
КОДЕКС НА ШОПА 1. Най-мразим да мислим. Ненавижу думать
2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине. Когда захочется работать,сижу на стуле и жду пока пройдет
3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи. Когда голодный-не хочется работать,а когда наелся захотелось спать
4. Питат ме какво можеш да работиш? Спрашивают что я могу делать? - Моа да копам. Могу копать - Друго? Другое? - Е, па моа и да не копам. -Могу и не копать
5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята. Я зажгу свой дом,чтоб сгорел сарай Вуте
6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле. Я не хочу чтоб мне было хорошо.Яхочу чтоб Вуте было плохо
7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм из- работил. никогда не могут платят мне так мало как я мало выработал
8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал. Никогда меня не осудят настолько,насколько я украл
9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам ко- лата; и без пари да е - па че го краднем. И 10левов если будет стоит бензин,я буду ехать на своей машине,и если был без денег я сново буду его воровать
10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам. И если один буду в трамвае я опять буду толкатся
11. И сам да съм на опашка, па че се прередим. Даже если я окажусь один в очереди,я все равно захочу быт вне очереди
12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим. Больше всего хочу быт змея -едновременно лежу и шагаю
13. И сам да съм на острова, я па че се заградим. И я один на острове ,я сделаю себе забор
14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо. Я не помню чтоб трактирщик имел что то отдасть мне
15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило. Я не помню день в который мне хотелось работать и не хотелось пить
16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи. Я иду на работу отдыхать.А буду отрабатыват дома
17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад. Как и не крутит себе задницу она опять будет с зади
18. Какви бееме - какви станааме. Какие были ,какие стали
19. Оти да се косим, като че ми мине. За чем волноватся о том ,как все пройдет
20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим. Они платят мне столько чтоб не умер,но я работаю столько что не уснул
- 2 -
21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него. Чот означает закон? Закон это узкая дверь в широкое поле.Только зануды идут через ее
22. - Как си Нане? Ну как ты Нане - Добре съм. Тебе яд ли те е? Я хорошо,а ты на это бесишся?
23. - Вуте, оти копаш седнал? Вуте почему копаешь сидя? - Оти опитах легнал, ама не мое. Потому что пробовал копать лежа,но не получается
Извините но у меня нет времени все перевести,а В, постарайтесь подумать когда читаете .Почти 60 процент слова аналогичние на русские и много поймете.Желаю успехи:))))
plam пишет: Когда голодный-не хочется работать,а когда наелся захотелось спать....и др.. ` ....ммдааа..по моему некоторые правила шопского кодекса широкое применение нашли у русских и украинцев..;)) :
"Она сказала: у тебя не красивое тело Он пошел заниматься плаваньем и получил звание мастера спорта Она сказала: тебе не хватает мужественности Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу Она сказала: ты глуповат Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу Он сказала: ты не сможешь меня обеспечить Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход Она сказала: ты офисная крыса Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом Она сказала: ты жадный Он купил ей дом на Рублевке и Феррари Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека Он продал все что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих Он пришел к ней – заросший в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю"
Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания • Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. • Я праздновал день рождения Исаака Ньютона • Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться • Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать • Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. • Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи • Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. • Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы. • Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… • … и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе. • Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
....то, что болгары доброжелательно-веселый и юморной народ показали всему миру габровцы – жители Габрово, столицы болгарского юмора!! известны также своим "экономичным" подходом к вещам..любители поторговаться и получить выгоду любым способом...Естественно, что анекдоты отображают сущность и ментальность "габровца"-эконома ...) Все габровские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказать женам в покупке дубленки. ...Двое габровцев едут в трамвае. Один говорит: – Посмотри, напротив сидит твоя симпатия. Иди и сядь около нее. – Я бы сел, но она, кажется, еще не купила билетик, – ответил второй.
- Пап, ты спишь? – А что? – Дай мне десять левов. – Сплю, сынок, сплю, – сонно пробормотал габровец.
Габровец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку...
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".
Вот и я прихал сдесь.Вот анегтотьй от меня Сопруг возвращается домой после длительной командировки.Неожиданно видит на двер надпись:"Злая собака в доме!"Зовет жену и спрашивает: - Дорогая,твоя мать ли пришла в гости?
Вот еще один анекдот Нежний голос от високоговорителя в самолете: "Уважаемьйе пасажирьй!Счастливьй поздравит вас с Добро пожаловать на новьй петизвездочен петиетажньй авиолайнер! На первом етаже можно посетить бар и дискотеку;на втором етаже,можете отдохнуть приятно в ресторане;на третим - поиграт в тенис;на четвертом поплават в одном из 4 басейнах,а на пятом - испробвать себя на боулинге. А сейчас,уважаемьйе пассажирьй,пожалуйста застегните ремни,наш пилот попробует поднять всю ету глупую грамаду в воздух....." Извинете меня за ошибки!Я только захател вместье повеселимся.Станил.
Как единственный представитель администраторов сайта Этнокультурного славянского единства на этом форуме позволю себе такой анекдот (не в обиду нашим польским друзьям):
Польский сейм в недоумении. Если все дни освобождения Польши от России сделать выходными, то придётся отдыхать половину дней в году.
В Парламенте несли новьй проект Конституций,состоящий из двух статией:1. Не убий!; 2.Не укради! Парламент уже преступил к работе над поправками.
Попали как-то три блондинки на острове и поймали там золотую рьйбку.Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит:"Сделай меня умной,чтобьй я придумала,как отсюда вьйбраться" Рьйбка сделала ее шатенкой, она приступила в воду и упльйла. Вторая говорит то же самое, рьйбка делает ее брюнеткой, она делает плот и упльйвает. Третея говорит "А меня сделай умнее етих двоих" И рьйбка делает ее мужчиной и она уходит с острова по мосту....
Вьйшла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Професор филологий: -Прриведите пример вопроса, чтобьй ответ звучал как отказ и одновременно - как согласие. Студент: - Ето просто! "Водку пить будете?" - Ах,оставте!
Пришел Буш к Богу и спрашивает: Через сколько лет народ моей страньй будет жить хорошо? -Лет через 30 сказал Бог. Заплакал Буш и ушел. Пришел Путин к Богу и задает вопрос: -Когда в моей стране будет хорошо жить? -Лет через 30 сказал Бог. Заплакал Путин и ушел. Болгарский президент пришел к Богу и спрашивает: -А когда народ моей страньй будет хорошо жить? Бог заплакал и ушел.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
- Настя, а ты сыр любишь? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит!
***
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятьдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что “кисочка” приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, “неверный”. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Отличие джентельмена от донжуана. 1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе. 2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела. 3. Джентельмен - это ослабевший донжуан. 4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной. 5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками. 6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра. 7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер. 8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом. 9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное. -----------------------------------------------------------------------------------------------------
Как правильно читать характеристики работников
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Вообщем парень влюбился.Сильно. И вот рассказывает другу,как он мучается от любви : " Утром я не ем- все о ней думаю, в обед я не ем- все о ней думаю, вечером не ем-все о ней думаю, нотью я не сплю- кушать хочется.."
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает - что случилось? Почему ты переастал давать деньги? HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал - Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу.
Женщина пригласила к себе мужчину.Наготовила , накрыла на стол.После того как мужчина все съел и выпил, прильнула к нему: - А теперь ты мой . -Ну нет , мой сама !
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу: - Професия и образование??? - Шофер, первьй класс.
Вовочка с плачем прибегает к маме. - Что случилось Вовочка, - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А тьй чего плачеш? - Потому что я засмеялся
Секретарша (блондинка) разговаривает по телефону: - ......,девушка, а какой у вас факс, чтобьй отправить документ? Она посмотрела на апарат и говорит: - Panasonic!! - Нет, девушка, номер вашего факса скажите! - Да тут не понятно ..... вроде написано КХ-780Ф.....
5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню. Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...
6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!” Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.
7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem. Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”. 8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. “Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!
13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове. Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
19 июля. Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. “Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21 июля. “Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.
22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”. Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I. Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...
28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?
29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. “Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.
31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.
1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего. Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.
4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?” Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...
В казармата ще прожектират филм.Всички са възбудени.Носи се слух,че филма ще е шведски и се казва "Баба дала на войника" Всички си мислят за секс,порно!!!! След филма ротният на първа рота към останалите роти:-Станала е малка грешка,филмът не е шведски ,а съветски и не е Баба дала на войника , а Балада за войника!!!
В казарме будут показывать фильм.Все возбужденно обсуждают.Идут слухи что фильм Шведский и называется "Бабушка дала солдату".Все думают о секс,порнуху!!! После фильма командир первой роте обращается к другие роты:-Произошла маленькая ошибка,фильм не Шведский ,а Советский и не называется "Бабушка дала солдату,а Балада о солдате!!
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору. Директор: - Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой: - Здорово, мужики! Первоклассники встают: - Здорово, пахан! - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ?!
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Идет Илья по лесу, видит - бардак полнейший кругом, деревья повалены, кусты вытоптаны, по земле борозды глубокие. Подходит к Избе на курьих ножках - та на боку лежит, ноги связаны. Поднимает, заходит - видит, к печи привязана баба-Яга, в синяках вся... Илья ее отвязал, в избе прибрать помог, говорит : "Бабушка, что такое, что случилось? Кто это тебя так? Может, помочь чего?..." Баба-Яга (с умилением): "Какой ты, Ильюша, добрый... когда трезвый..."
Едет Илья Муpомец по лесу - видит: Соловей-Разбойник на деpеве висит, еле дышит, весь в синяках, pубаха поpвана. - Соловушка, кто тебя так, может, тебе помочь? - Да ничего, Илюша, пpоезжай! Едет дальше. Hа дpугом деpеве висит Змей-Гоpыныч, в узел завязанный. - Змеюшка, давай, я тебе помогу, сниму. - Да ничего, Илюша, ты пpоезжай себе! Потом встpечаются Соловей-Разбойник со Змеем-Гоpынычем: - Смотpю я на нашего Илью - ну тpезвый, мужик как мужик, а как выпьет "то низко летаешь", "то тихо свистишь"!
Звонит Бен Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело- сдаться тебе хочу. Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме. Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются желания! Появляются желания - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают желания! Пропадают желания- появляются деньги.
Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит? - Да Миша Горбачев. - А кто его поддерживает? - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело .
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. (c)<\Башорг
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! А: - Девушка, Вы смеяться не будете? О: - Не буду. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил... О: - Как откусили? А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
А: - Але, девушка! Оператор (О): - Слушаю вас! А: - А БиЛайн за инфаркт платит? О: - А что? А: - Я счет получил!
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? А: - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. А: - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте и сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? О: - А что у вас случилось? А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину. О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? А: - Не знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. О: - Простите, а раньше гудок был? А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты)... О: - Какой у вас уровень сигнала? А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Не работает. А: - Не работает? О: - Да. А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты О: - Попробуйте стереть монетой А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
Встречает после войны серб американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Четверг. Забежал Колька. Как всегда, с похмелья. Просил 1000 рублей, знаю, что не вернет, гад. Умолял налить сто грамм, дал мне в глаз: Боже как он похож на моего отца! Через неделю свадьба'.
На генерална репетиция режисьорът се обръща към млада актриса: - Боя се, че в тази рокля няма да можете да изиграете ролята си, както трябва. - Ама защо? - Ами, виждате ли, в решаващата сцена, вашият мъж ви казва: "Скъпа, ти май криеш нещо от мен!". Съгласете се, че при този тоалет, фразата би прозвучала като шега....
Рассказали мне недавно:) Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий несложный тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Отправлено: 16.11.07 14:56. Заголовок: Питат ученици от рус..
Питат ученици от руската, френската и математическата гимназия, какво искат да имат - жена или любовница. Ученикът от руската гимназия отговаря: - Жена! Този от френската: - Любовница! Ученикът от математическата обаче заявява: - И жена и любовница! - А стига, бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - питат всички. - Как какво, бе?! Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!
Отправлено: 27.11.07 21:42. Заголовок: Популярные имена эпо..
Скоро выборы :) И по этому поводу кусочек юмора:
Популярные имена эпохи Путина
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК
Двина - движение "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка (этнич.) - мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает!
Отправлено: 29.11.07 12:39. Заголовок: Про погоду :sm27: ..
Про погоду
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Отправлено: 04.12.07 00:19. Заголовок: этот анекдот мне рас..
этот анекдот мне рассказала одна болгарская знакомая: жена кричит на мужа: - Ты всегда пьяный, мне это надоело! Сколько можно терпеть!... Выбирай или я, или пиво, или водка!... Ну что ты молчишь?... - Я вот думаю, что лучше пиво или водка?...
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе« открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в „Икарус“ — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду „Maserati“ — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в „Maserati“ не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В „Икарусе“ такого чувства не было. Кроме того, из „Икаруса“ гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где „гармошка) “Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный сабвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.
Отправлено: 11.12.07 07:12. Заголовок: Как подсесть на лице..
Как подсесть на лицензионных софт
Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу “Мой компьютер”. Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
(Под музыку загрузки Виндов входит герой - бледный парень с мешками под глазами.)
Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой: Да, уже около двух лет.
Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой: Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий: И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Герой: Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане…
Ведущий: Тем не менее, Вы попробовали снова…
Герой: Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий: Поняли?
Герой: Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий: Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись…
Герой: Hу, типа, угу.
Ведущий: Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой: Они от меня отвернулись, когда узнали… Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий: А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Герой: Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи…
Ведущий: А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
Герой: Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий: А сами Вы не пробовали лечиться?
Герой: Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку…
Ведущий: У Вас бывают ломки?
Герой: Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии…
Ведущий: Hо Вы хотите бросить?
Герой: Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа… на Западе многие так живут…
Ведущий: Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка: Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону… со службой техподдержки… (Герой краснеет.)
Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его… Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации…
Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК… (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий: Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта… Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware”ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий: Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
Спи моя гадость усни, В морге погасли огни, Трупы на полках лежат мухи над ними кружат. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном,...
Отправлено: 24.11.08 13:04. Заголовок: riyva_evro4 какой ....
Конец колыбельной:
Спят пожарники в огне И, придавленный бревном Спит строитель мёртвым сном. Парашют с собой не взяв Спит десантник на камнях Ошибившись только раз Спят сапёры в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то прибью подушкой!
Отправлено: 06.09.10 14:56. Заголовок: Колко форумци са нуж..
Колко форумци са нужни...
...да сменят една електрическа крушка?
(По мотиви на стария виц "Колко милиционери са нужни да сменят една крушка?")
* 1 да я смени и да пусне мнение във форума, че крушката е сменена. * 14 да споделят своя опит със смяна на крушки. * 7 да предупредят за опасностите, свързани със смяната на ел. крушки. * 1 да премести темата в раздел "Осветление" * 1 да я премести от там в раздел "Електричество" * 7 да посочат граматичните грешки и да критикуват употребата на латиница вместо кирилица. * 5 да наругаят радетелите за ортография и кирилица. * 3 да посочат граматическите грешки в горните ругателни мнения. * 6 да започнат спор дали правилното е "крушка" или "лампа". * 6 да обявят горния спор относно правилната номенклатура за глупав и безсмислен. * 2 професионалисти от осветителната индустрия да информират спорещите, че правилното е "лампа с нажежаема спирала (ЛНС)". * 15 да обявят термина "ЛНС" за изкуствен и снобски, а "крушка" за всенародно приет и разбираем. * 19 да напишат, че темата не е за номенклатурата и терминологията и да подканят спорещите да си отворят друга тема за термините. * 11 да защитят спора за номенклатурата & терминологията, посочвайки, че тъй като всички тук сменят крушки, мястото на дискусията е в тази тема. * 36 да започнат дискусия относно методите за смяна на крушки, кои са най-добрите крушки и колко са платили за тях миналата седмица на борсата за крушки. * 7 да поместят линкове към уебсайтове на продавачи на крушки. * 13 да използват бутона "Цитирай", обединявайки всички по-горни мнения и отдолу да напишат "И аз така" плюс 12 емотикона. * 5 да обявят, че повече няма да пишат в тази тема поради подигравателното отношение към тяхното схващане за крушките и методите за смяната им. * 4 да напишат "Ама това не беше ли обсъждано вече?" * 13 да напишат "Не знаеш ли толкова да използваш търсачка, че питаш тук?" * 1 да отговори на най-първите мнения една година след като темата е приключила и всичко да започне отначало.
Жена-блондинка звонит мужу: - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.
Отправлено: 29.12.10 00:24. Заголовок: Две блондинки встреч..
Две блондинки встречаются на базаре и покупают рассаду помидоров и огурцов... через месяц встречаются... одна другую спрашивает как рассада... - да как то вяленькая вся говорит одна.... вторая ей - а я дома внеглиже хожу, так у меня уже даже помидорки закраснели! попробуй!) еще через месяц встречаются - первая у которой помидоры покраснели спрашивает опять - ну как помогло? вторая ей в ответ - да....помиды правда все зеленые и бледные.... но зато огурцы прут.....!)))
Отправлено: 23.02.11 18:09. Заголовок: Это конечно не совсе..
Это конечно не совсем анекдот - но тоже прикольно
Игра на вечер…Помогает расслабиться после тяжелого трудового дня. Для игры Вам понадобится: 1. Человек (Вы сами); 2. ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья; 3. колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет, и одеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если вставить в попу петарду «Буря в пустыне» - Вы поезд «Сапсан» в тоннеле под Ламаншем. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, Вы – ракета! Вечер пройдет на УРА, и скучно не будет!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Предлагаю здесь писать ваши любимые и просто понравившиеся анекдоты... 
1
или" Даже если никого не будет в автобусе, я все же буду толкаться!" 
. Ну последнее это отчасти шутка. А кто еще что может про шопов сказать?
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете!!!!!!!!!!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума