Брежнев и Черненко беседуют на том свете: - Костя, а кто сейчас вместо нас правит? - Да Миша Горбачев. - А кто его поддерживает? - А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут . -А мой дедушка прожил до 106 лет . -Что , он каждый день ел конфеты ? -Нет , он не лез не в своё дело .
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. (c)<\Башорг
Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много.
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер! А: - Девушка, Вы смеяться не будете? О: - Не буду. А: - Обещаете? О: - Обещаю. А: - Я антенну откусил... О: - Как откусили? А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке...
Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?
А: - Але, девушка! Оператор (О): - Слушаю вас! А: - А БиЛайн за инфаркт платит? О: - А что? А: - Я счет получил!
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу? О: - Да, да, я вас слышу! А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.
А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор... О: - Паспорт теряли? А: - Да, теряли. О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт. А: - Паспорт взять новый или старый?
А: - Я не могу активировать карту! О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос... О: - А что он говорит? А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788? О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована. А: - А m3788 от m3688? О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.
О: - Вам пришло короткое сообщение? А: - Какое? О: - Текстовое. А: - А как я могу это узнать? О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик. А: - Конвертик?! А что это такое? О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку? О: - Да, конечно. А: - А номер у меня при этом изменится?
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! О: - Так вы их прочитайте и сотрите! А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..
О: - Ваш сотовый номер? А: - 012-3456. О: - Кто владелец аппарата? А: - Я. О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов? О: - 49 долларов. А: - Спасибо.
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр? О: - А что у вас случилось? А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!
О: - На кого зарегистрирован аппарат? А: - На мужчину. О: - Кто владелец аппарата? А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.
О: - Би Лайн, здравствуйте! О: - Я Вас слушаю, говорите! О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. А: - А я еще ничего и не говорил!
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис? О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская? А: Нет здесь какая-то деревня... Домики... О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь? А: - Не знаем... О: - Может, когда вы видели какие-то указатели? А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки... О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис! А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда? О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом? А: - Я включаю аппарат, а гудка нет. О: - Простите, а раньше гудок был? А (неуверенно): - Да...
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
А: - Какой мне телефон выбрать? О: - Для чего вам телефон нужен? А: - Собираюсь в Якутск. О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет. А: - А в Казани? О: - Да. А: - Значит, поедем в Казань.
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?
А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты)... О: - Какой у вас уровень сигнала? А: - 4 заборчика.
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс? О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696... А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать? Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел? О: - А для чего нужен пробел? А: - Ну, 8, пробел, код...
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте. А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка... О: - Каким образом вы осуществляете набор номера? А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал). О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь? А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется... А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM? О: - Не работает. А: - Не работает? О: - Да. А: - Так да, или нет?
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call 02".
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.
А: - Никак не могу карту активировать... О: - Расскажите, что у вас не получается? А: - Номер не могу стереть с карты О: - Попробуйте стереть монетой А: - Да пробовала, не получается. О: - А почему у вас не получается? А: - Стеклышко мешает. О: - Какое стеклышко, простите? А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
О: - И теперь наберите шесть нулей. А: - Какие шесть нулей? О: - Да любые!
О: - БиЛайн, здравствуйте! А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф? О: - ??? А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432. О: - Да, я слушаю вас. А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов. О: - Вы неверно называете фамилию владельца. А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.
О: - Кто владелец аппарата? А: - А он умер. О: - Это, вообще-то, она. А: - А она тоже.
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...
Встречает после войны серб американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Четверг. Забежал Колька. Как всегда, с похмелья. Просил 1000 рублей, знаю, что не вернет, гад. Умолял налить сто грамм, дал мне в глаз: Боже как он похож на моего отца! Через неделю свадьба'.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Предлагаю здесь писать ваши любимые и просто понравившиеся анекдоты... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума